生まれてきてごめんなさい。

迷惑ばっかりかけてごめんなさい。

普通に、健康に生きられなくてごめんなさい。

理想の娘じゃなくてごめんなさい。

何も親孝行出来なくてごめんなさい。

せめて、あなたたちの老後に迷惑だけはかけないから。

色々あったけど、ありがとう。

楽しかった事は、忘れないよ。

しにたい。

生まれてこなきゃよかった。

寝ても覚めても今日はしにたいがずっと居る。

大抵は寝て起きたら嫌なことは忘れてるのに。

いや、忘れてるんじゃなくて、

閉じ込めてるだけなんですね。

忘れたフリしてるだけで。

なんかもう、生きてる事に疲れました……

片親も後天的だけど精神障害者、

分かり合えるわけがない。

というか、障害者になる前だって私が学生時代から鬱病だったのに見て見ぬふりだった。

しかも浮気してたっぽい。

思い返したらもう、本当に憎いじゃ足りない位憎いです。

そもそも何で産んだんだよ。

子どもをちゃんと育てられないなら産むなよ。

今から死ぬのはしんどい。

今は何もやる気ない。

思いっきり過食して吐きたい。

早く死にたい。

こんばんは。猛毒りんごです。

この間の腸炎？らしきものは、数日の下痢の後に治りました。

思い返すと食中毒だったかも……

それはさておき、

この腹痛が過食嘔吐と関連しているんじゃないかと勘違いされていて

今は以前のように食べられないのが本当に、本当に辛くてたまりません。

死にたくなるほど食べたい。　

いつもしていたことができない。

死にたい。

そこまで考えてしまいます……。

今日は特段酷くて、ずっとスシローとケンタッキーの画像を眺めて過ごしてました……(笑)

家族の前で過食ができないなら、いっそ一人で暮らそうか……本気で考えていました。

でもそうしたら、私の人生は

過食嘔吐のために存在することになるのでは？

どう考えてもそれはイカれていますよね……

やりたい事、やらなきゃいけない事

たくさんあるのに…。

そういえば、こんなに過食の事ばかり考える前…思い返すと今年の５月頃から過食が酷くなった時、何に目を向けていたっけ？

というか、自覚するほど過食嘔吐が酷くなったのは、何故だったかな…。

わざわざ一人暮らしにまでいかなくても、

近くのビジネスホテルに泊まりながら心行くまで過食したいです。

それくらいなら、まだ自分の中でも許せる気がします。

緊急事態宣言解除がされて、カラオケの夜にフリータイムに行ければホテル行かなくて済むんだけどなぁ。。